自分の「慈悲」を恐れるな。
ガソリンスタンドへの伝言
先日、いつも給油するガソリンスタンド（GS）に立ち寄ったときのこと。GSの若い男の子が私の顔を見るなり、ちょっと驚いた顔をしてこう言った。
「あ、おしょさんこの前、だれかおばさん助けませんでした？
うちのお客さんでね、この前このクルマ（私の）に乗ったおしょさんに
助けてもらった〜って言ってたんです。あ〜そのおしょさんうちのGS来ますよって
言ったら、お礼言っといて〜って頼まれました！」
私は実は身に覚えがなかったんだけれど、（彼は私がそのおばちゃんをいつ、どんな風に助けたかは覚えていなかった…。）まあ、何かしら困ってそうな人に出会ったらちょっと手を貸すぐらいのことはするだろうなと思って、そっかそっか、おばちゃんによろしく伝えてね〜と彼に言った。すると彼は妙にキラキラした目で私を見て、
「おしょさんスバラシイっす！人助けって、なかなかできることでないッス！」
と、やたらと感心しきりにフロントガラスを拭いてくれた。
そうかな？
とにかく、この２０代前半と思われる若い子にこんな風に感心してもらうなんて…妙な照れくささを感じながらも悪い気はしなかった。むしろ、親切ってしとくもんだなと、その”タナボタ"の甘いお味を味わっていた。
でも、人助けってそんなに難しいことではないよな…と、その妙な照れくささの正体にどことなく居心地の悪さを感じていた。
六年前のあの日
今、ふたりの友人と、東日本大震災の七回忌法要を計画している。全国のお寺で、同時多発的に同じ想いの人たちが集う場を作ろうと、知恵を絞りあい出し合っている。そのうちの一人の友人Sさんが、ふとこんなことを漏らした。
「６年前のあの震災の後、何にもできなかった…と思ってるんです。結構、そういう人多いと思います。そういう人たちに、今なら”何かできる”そんな場を作ってあげたいんです。」
うん。
そうだよね。
私も何もできなかった。
（参考：過去記事）
何者でもない者
自分自身、津波の生存者である私は、募金・救援物資・情報拡散・ボランティア…できることはしてたつもりだけど、それが十分だったとはとても思えない。あの巨大な不条理の直後だもの。何をしたって”足りる”とは思えないじゃないか。私は無力だった。何者でもなかった。政治家でもビリオネアでも人気アーティストでもない。どっちみちあの状況では、どんな名のある人だって、無力さに立ち尽く下だろう。でも私は、何者でもなかったとしても、少なくても”突き動かされた”衝動を信じて、できることをしてたとは思う。
（参考：過去記事）
胸の奥の”細胞のシグナル”
私たちは自分の中に立ち上がる衝動としての「慈悲」に、何度も何度も突き動かされている。でももしかしたら、自分はその”大きな慈悲に値しない”と尻込みして、例えば人を助けることを躊躇しているのだ。
私たちの胸の奥に疼く”細胞たちのシグナル”は
こう発してはいないだろうか。
困った人を助けたい。
泣いている人を笑わせたい。
持たない人に与えたい。
この街を元気にしたい。
世界を、変えたい。
そしてそれに自分の”理性とやら”が、
こう応えてはいないだろうか。。
私なんか…
私のようなものが…
私ごときが…
私たちを突き動かす”細胞のシグナル”、それは
想像を大きく超える「慈悲」の存在を証している。
何者でなくてもいい。
その慈悲を恐れずに、使ってしまえばいい。
突き動かされるままに、生きてしまえばいい。
自分の「慈悲」を一番恐れているのは、自分だ。
自分の「慈悲」を、恐れるな。
使っちゃえ！
Unlock yourself.
Unlock your compassion.
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【 佐藤良規・コンテンツ 】
「藤田一照”仏教で人生はもっと面白い?!”」
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